Философские шутки

— А вот религия — это философия, история или наука? — Это бизнес!

Римский Папа, Далай-лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят – на берегу кафешка. Раввин говорит: — Хочу есть,- выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу. Далай-лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином. Папа римский сидит и думает: — Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели я, будучи главой Римско-Католической Церкви, наместником Святого апостола Петра, не смогу повторить то же самое? Сказано – сделано: ступил Папа Римский за борт лодки… Ну, и начал тонуть. Раввин смотрит с берега на бултыхания Римского Папы и говорит, обращаясь к Далай-Ламе: — Наверное-таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой. — Какие столбики? — удивился Далай-Лама.

В последнее время всё чаще думаю: в чём смысл существования человека? Познаваем ли Бог? Кто и зачем оставил в туалете учебник по философии?

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, всё, не надо. Нашёл.

Мужик в лесу во время охоты разбудил медведя. Медведь вылез из берлоги — злой-презлой и пошел на мужика. Мужик перепугался, видит — конец ему пришел. И взмолился: — Господи! Я, конечно, всю жизнь был атеистом и вряд ли смогу теперь стать христианином. Но сделай, пожалуйста, христианином медведя! Вдруг медведь остановился, молитвенно сложил лапы и возвел глаза к небу: — Спасибо, Господи, за то, что ты послал мне сегодня ужин.

Еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом. — О, Всевышний! — воззвал еврей. — Что значит для тебя сто тысяч лет? — Одну минуту, — ответил Бог. — А что значит для тебя сто тысяч золотых монет? — Медный грош. — Тогда подари мне один такой медный грош, — взмолился еврей. И услышал в ответ: — Подожди одну минуту… Не будем же забывать, что все в этом мире относительно.

Идет состязание среди акынов. Пальцы молодого акына так и мелькают, виртуозно создавая причудливый орнамент музыки на одной струне, глаза сверкают, тело ритмично покачается в такт. Старый акын монотонно дергает струну в одном месте: дзын,дызн,дзын,дзын. Первое место присуждают старику. К нему подходят зрители из зала и спрашивают удивленно: почему вам досталось первое место? Ведь вы играли только одну ноту, а молодой акын вон как быстро струны перебирал и мелодия у него очень сложная. Старый акын гладит бороду и неспеша отвечает: — Слишком молодой ещё… Ищет…

Снится женщине сон, словно за ней гонится негр. Она от него по улице, он за ней, она от него в подъезд, он за ней, она от него бежит по этажам наверх, он за ней, она уже на последнем издыхании добегает до верхнего этажа. Деваться некуда. Тогда она останавливается, поворачивается к негру и в отчаянии восклицает: — Ну чего тебе от меня надо??? Чего ты за мной гонишься??? А негр в замешательстве отвечает: — Ну, я не знаю. Это ведь Ваш сон, мадам.

Взято с сайтов nlpmaster.ru и anekdot.ru